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>"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
>Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
>Bienen?"
>"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
>Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur
>eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
>Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
>Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
>völlig fertig in den Seilen.
>"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
>angetan?"
>"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
>denn keine Mutter?"

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.


Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.


Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.


Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.


Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.


Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!


Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

da wir gerade bei frauen und autos sind....hier mal nen netter zeitungsausschnitt *gg*

Die Anzeige stand vor ca. 3 Jahren hier in Aachen in der Annonce.

Für meine Bürogefährten unter euch:



BÜROGEBET



 Ach, wie bin ich ja so froh,

Sitz schon wieder im Büro.

Draußen strahlt der Sonnenschein,

ich schalt den Computer ein.

Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt

Mein Hintern fest am Sessel klebt.

Um mich richtig aufzubaun,

Tu ich erstmal E-Mails anschaun.

Gott sei Dank kommt dann die Pause

 keine Brötchen mit...ich klau' se,

damit ich besser werken kann -

dann fang zu arbeiten, ich an.

Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,

hau ich in die Tastatur.

Mein Kopf wird plötzlich  übelstschwer,

 meine Fresse, ich kann nicht mehr.

Langsam dann, in stiller Ruh`

Fallen mir die Augen zu -

Während sich mein Kopf verrenkt,

und langsam auf den Schreibtisch senkt.

Gern würd' ich noch länger ruh'n,

doch gibt es  noch mehrzu tun.

Ach, so schön hab ich geträumt,

und hoff, ich hab nicht viel versäumt.

Der Feierabend kommt im Nu,

Schnell schließ ich meinen Schreibtisch zu.

Das Aufräumen hat mich  kraß  geschafft,

ich stehe auf, mit letzter Kraft

noch müde von der dritten  Pause -

schlepp ich mich  so grad nach Hause

wie wahr *seufz*
mann sollte nur aufpassen, dass wenn man einnickt, man keine tastatur- oder wollpullovermaschenabdrücke auf der stirn hat... kommt nicht gut, wenn dann plötzlich der vorgesetzte in der tür steht

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"
Sie:
"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,


die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine


Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'


.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'


Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen.
Ich hab´s überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann.
Er feuerte gerad seine Renntiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa.
Ein kurzes Rummsen und er klebte..... oh Santa, oh Santa


Am Ende sah ich auch noch Nikolaus.
Er stürmte gerad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neu Kondome sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.


So ist die Moral von diesem Gedicht:
Fahr zu schnell Dein Auto nicht!!
Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind vom Santa Klaus.
Tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus.....


trotzdem Dir/Euch ein schönes Weihnachtsfest und bitte verzeiht mir!

Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10:14 Uhr:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19:03 Uhr:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20:17 Uhr:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten - durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens - ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Ensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr:
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3.000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22:37 Uhr:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekrafwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine ...

23:12 Uhr und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze am Adventskranz nicht genug war.

*lol*

aha, ralf sammelt wieder postigs

ok, ich will auch eis mehr i meier sammlug:

edit: oh, das "n" hat wohl geklemmt!!!


Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende
> Varianten zur Auswahl:
>
> Die Internet-Frau:
> Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
>
> Die Server-Frau:
> Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
>
> Die Windows-Frau:
> Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
> leben.
>
> Die Powerpoint-Frau:
> Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
>
> Die Excel-Frau:
> Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
> Grundfunktionen.
>
> Die Word-Frau:
> Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
> der sie wirklich versteht.
>
> Die D.O.S.-Frau:
> Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
>
> Die Back-up-Frau:
> Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir
> auf, dass ihr etwas fehlt.
>
> Die Scandisk-Frau:
> Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
> Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
> NERVT SIE!
>
> Die Screen-Saver-Frau:
> Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
> anzuschauen.
>
> Die Hard-Disk-Frau:
> Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
>
> Die E-Mail-Frau:
> Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
>
> Die Virus-Frau:
> Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
> Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
> deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn
> du es nicht tust verlierst du alles.

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht,dann frißt sie Dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie - und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie Dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie - und er geht weiter.

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie Dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f...
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Bau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert gemütlich zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab s ja den Kindernversprochen...!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: 'Alle Mann aussteigen!' Drinnen hört man einen kleinen Jungen: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen'. Der Junge wieder: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt werden alle Frauen gefickt!' Der Junge ängstlich: 'Die Großmutter auch?' Ruft die Großmutter: 'Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt