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Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen
sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines
für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte:"Für wen sind die?" - "Die
sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW", sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt
DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater:
"Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für..."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er
zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus". "Und weiter?" "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was du willst!" Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen! "Hä?!", denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann da hinten die Wicken."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". - "Nein", sagt der Mann. "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht
aufstehen."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie weder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht der Papagei sie an: "He, du!" Als sie sich umdreht, meint er nur: "Du weisst Bescheid ..."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

gleich hast du die 1500Beiträge-Grenze geknackt!!

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Sonnabend morgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los
st,und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf??". Kommt´s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Ich arbeite hart dran...
Und dann noch so platzsparend, der Admin wird stolz auf mich sein...

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

hmm...naja man könnte das ganze ja noch weiter optimieren indem man es in einen beitrag schreibt und ordentlich trennt...ist genauso übersichtlich und dennoch kein spam *g*

wenn es erstmal sooo weit kommt das ich schon die mods drauf aufmerksam machen muss das sie doch bitte nicht alles zurödeln sollen...huii...reicht schon wenn ich unseren combo man anfauchen musste *gg*

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"Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften Männer anstatt der Kummerkasten-Tante die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich
befürchte, dass er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein
Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er
andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk zu kaufen, ihm ein gutes Essen zu kochen und nie sein Verhalten zu erwähnen.


Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel
nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu
behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und zaubert ein
schönes Leuchten auf die Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen, ist daher absolut selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, dass er Dich liebt. Das Beste, was Du machen kannst, ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk zu kaufen und ihm ein gutes Essen zu kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann
ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen.
Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren, ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk zu kaufen, ihm ein gutes Essen zu kochen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen,
deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester.
Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum lässt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann lässt du ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen. Kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" musst, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse
aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um
Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit
zu reden.
Antwort:


Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es
ist wirklich so, je mehr er dich liebt, desto schwieriger ist es für ihn, Sex mit dir zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, dass er sich nicht
mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr
liebt er Dich. Zeige ihm, dass Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann Das bedeutet, dass Du
Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat zuviel zu tun, um Dich auch noch in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiss aber
das gute Essen nicht.

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Eine Frau kommt zum Arzt und meint: Herr Doktor, mein Mann kann nicht mehr so wie früher, gibt es den da kein Mittel?
Darauf der Arzt: Ich habe da ein tolles Mittel rühren sie einen Eßlöffel Milch unter sein Essen und sie werden sehen es wirkt.
Es verstrichen etwa 4 Monate als die Frau wieder beim Arzt sitzt und der Arzt fragt: Und hat es ihnen und ihrem Mann geholfen?
Ja, einwandfrei ich hatte es kaum untergerührt und da nahm er einen Bissen. Er riß anschließend das Geschirr samt Tischdecke runter schmiss mich auf den Tisch, riss uns die Klamotten vom Leibe und legten los. Darauf der Arzt: na das freut mich für sie. Darauf die Frau: Ja, mich eigentlich weniger, weil wir uns in diesem Restaurant nie wieder sehen lassen können.

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:"
Weisst eh, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

Fakten und Konsequenzen!
Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung
von Alzheimer! Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.""Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern..." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt.

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst
einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so
vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom
Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

Bei einer Frau klingelt es an der Tür.

Als sie aufmacht sieht sie einen gut gekleideten Mann vor sich stehen.
Sie fragt ihn:
"Was kann ich für sie tun?"
Er antwortet:
"Mein Name ist Ackermann, ich kenne sie zwar nicht, doch ich gebe ihnen 1. 000 €, wenn sie mit mir schlafen."
Zuerst reagiert sie empört, doch dann denkt sie sich:
1000 € von denen mein Mann nichts weiß und eigentlich sieht er doch gar nicht so schlecht aus... Also bittet sie ihn herein, schläft mit ihm, erhält das Geld und
Geleitet ihn wieder zur Tür.
Als es ein paar Stunden später wieder an der Tür klingelt staunt sie nicht schlecht als sie wiederum Herr Ackermann vor sich stehen sieht.
Sie fragt:
"Haben Sie etwas vergessen?"
Er meint ziemlich gelassen:
"Nein, doch es hat mir so gut mit Ihnen gefallen. Ich gebe Ihnen jetzt 2. 000 €, wenn sie noch einmal mit mir schlafen."
Sie fragt:
"2. 000 €?"
Er:
"Ja, 2000 €!"
Sie überlegt nicht allzu lange, zumal sie ihren Mann nun sowieso schon betrogen hat.
Sie schlafen wieder miteinander, er bedankt sich mit zufriedener Mine und geht wieder aus dem Haus.
Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er:
"Wie war dein Tag, gab es etwas Besonderes?"
Sie:
"Nein, was soll gewesen sein?"
Er:
"Komisch, heute wollte eigentlich mein Kollege der Herr Ackermann vorbeikommen und mir die 3. 000 € vorbeibringen, die er mir noch schuldet..."

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Was stört es den Baum wenn das Schwein sich dran kratzt?!

na also ralf, geht doch!! endlich mal ein richtig guter witz

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