Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!


Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht
zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch
aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein
Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks
angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du
dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige
flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"


Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch
das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das
wird eng!"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran
erstickt."

hehe... das hast du mal wieder nen par geile Witze gepostet...
ich finde alle super

LOL!
Die sind echt gut!

pfui

>Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
>Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr
>nach
>der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du
>trittst
>ihr dann ordentlich in den Sack!"
>
>
>Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
>fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
>trinken,
>um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten
>Halben
>landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
>Am
>nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
>vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie
>kommst Du
>darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
>stehenlassen..."
>
>
>Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack
>die
>Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er:
>"Ist
>mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!
>
>
>Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
>mit
>einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal
>wieder
>die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine
>Vase?"
>
>
>Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um
>nach
>den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um
>Informationen
>über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es
>liegen
>könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der
>Bulle
>die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau ist
>überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat
>dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das
>wir die
>Kühe 2 mal am Tag melken? Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle
>Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum
>Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag
>an
>Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr fi***n, würden Sie dann
>nicht auch verrückt?
>
>
>Jürgen hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er
>sie
>endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
>Weißt du
>was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort
>wollen
>wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Jürgen, ich
>habe
>schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
>
>
>Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
>natürlich
>auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter
>hat
>jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
>"3,20 kg
>..inklusive Urne!"
>
>Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
>Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
>Inschrift:
>Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
>Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
>steht:
>Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
>
>
>Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
>bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich
>natürlich
>sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
>welcher
>dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die
>Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen
>sich
>breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen
>Anruf.
>Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
>junger,
>gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:
>"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
>werden
>sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein
>Junge
>vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es
>Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das
>Kind
>verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie
>eben
>nochmal!"
>
>
>Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
>Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
>Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon,
>dann
>konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
>nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
>Gestern
>habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was
>geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist
>der
>kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei Männer sitzen in ner Kneipe ganz oben im Empire State Building.
Nach en paar Bierchen, meint der eine :
"Ey, ich bestell mir jetz nen Whiky, spring hier ausm Fenster, lass mich ca. 30 Stockwerke fallen, und dann vom Wind dreimal im Kreis rumwirbeln und lande wieder hier oben am Fenster!"

Der andere :"Is klar! schaffste nich!!"

Gesagt getan, der Mann springt - fällt 10, 20, 30 Stockwerke, wirbelt dreimal im kreis rum und kommt mit nem Affenzahn nach oben gesflogen und landet stehend im Fenster.

Völlig aus dem Häuschen, bestellt sich der andere auch en Whiky und springt...
10 Stockwerke , 20, 30, 40...PLATSCH!! kommt aufn Boden auf und is tot.

Der Mann oben in der Kneipe geht ganz lässig zur Bar und bestellt sich noch en Whisky.
Darauf der Barkeeper : "Weißte was? Du bist echt en Arsch wenne getrunken hast, Superman!!"

Ein Japaner ruft beim Bahnnotdienst an:
"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
"Da gehört es ja auch hin!" sagt der Bahnbeamte am Telefon und legt verärgert auf!
5 Minuten später klingelt das Telefon wieder, als er rangeht, ist wieder der Japaner am Telefon und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten man übelfahlen!"

jaja, das sind die büroleute, den ganzen tag lang witze erzählen und melli kann se sich alle merken, bist halt doch nicht blond!!!!

Ein Pärchen sitzt vorm Fernseher, da sagt die Frau:"Du Schatz, wie wärs mit heiraten?"
Der Mann nickt, geht in den Keller und holt einen Hammer, geht zur Frau und zieht ihr voll eins über. Nach 10 Minuten wacht die Frau wieder auf und sagt:"Hammerhai?"

Der dauert...



Schalkes neues Supertalent aus Irak
>
>
> Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Schlacke 04 absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Heynckes und Assauer fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
>
Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Turnhalle und der S04 liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Hajto aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:

"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."
>

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."
>
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
>
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !"




Ein Deutscher und ein Holländer saufen sich zusammen im Sudan die Hacke zu. Leider ist ein gesellschaftlichtes nettes europäisches Besäufnis im Sudan streng verboten und wird hart bestraft.....
So wird der Deutsche und der Holländer vom Sultan angeklagt und zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Aber er ist ja nicht so ein böser fundametalistischer Taliban, sondern zeigt christliche Wärme. Jeder Verurteilte hat noch einen Wunsch frei....
Der Holländer ist der erste und wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken. Leider hält dieses Kissen nur 20 Schläge aus, dann geht es kaputt und er muss die ganze Qual über sich ergehen lassen...
Der Sultan fragt den Deutschen nach seinem Wunsch und er sagt "Ich hätte gern 100 Peitschenhiebe!!". Der Sultan lobt die ehrenwerte deutsche Einstellung, fragt sich aber warum und gibt ihm noch einen Wunsch frei.

Der Deutsche sagt: "Schnallt mir den Holländer auf den Rücken!"





Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielten, wird der eine plötzlich von einem Hund angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
„Bayern-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist.“
Der Junge: „ Aber ich bin doch kein Bayern-Fan!“
Der Reporter schreibt: „ Ein Gladbacher Junge befreit seinen Kollegen von einem Hundebiss.“
Der Junge wieder: „ Aber ich bin auch kein Gladbach-Fan!“
„Für welche Mannschaft bist Du dann?“ fragt der Journalist.

„VfL Bochum!!!“

„Asozialer Bochumer erwürgt einen wehrlosen Welpen !“




Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit Rainbow tours!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Markes hat geschrieben:Ein Pärchen sitzt vorm Fernseher, da sagt die Frau:"Du Schatz, wie wärs mit heiraten?"
Der Mann nickt, geht in den Keller und holt einen Hammer, geht zur Frau und zieht ihr voll eins über. Nach 10 Minuten wacht die Frau wieder auf und sagt:"Hammerhai?"

Der dauert...

Der dauert echt!
Aber nach dem dritten mal lesen hats klick gemacht

ich hab ihn schon 4 mal gelesen....

Also Melli, zur Erklärung:

Es ist die Rede von heiraten. Mit Phantasie heißt es auch "Hai raten".
Also muss sie einen Hai erraten.
Er geht dann in den Keller und nimmt einen Hammer.
---> "Hammerhai"

Jetzt kapiert?

Grüßle, Powercorsa1

oh witzig

jetzt bin ich aber ein wenig enttäuscht .... vom Witz und VON MIR, weil ich nicht drauf gekommen bin

Ist wohl der Restalkohol vom WE

Doppel oh witzig