Drei-Wort Geschichte

[freakxxl]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler

[MrMmmkay]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen

[hanibal]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt

[freakxxl]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten

[Kleinraumlimousine]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum

[MrMmmkay]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren das

[freakxxl]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem

[MrMmmkay]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa

[Clumsys]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde

[Xbasti85X]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde zu Pflanzen.

Golf

[hanibal]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde zu Pflanzen.

Golf fährt der Rolf

[MrMmmkay]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde zu Pflanzen.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf

[freakxxl]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde zu Pflanzen.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland

[hanibal]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde zu Pflanzen.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass

[Kleinraumlimousine]

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde zu Pflanzen.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter