Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen.Was könnte es sein?'' 'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.' 'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch nicht?'
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.Was ist es?' 'Ein Motorrad.' 'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung.'
'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'
Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?' 'Na gut, von mir aus...'
'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?' 'Na was wohl. Ein Nutte!' 'Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?'


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Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er,
doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nich erkannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst
ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.'
'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als
ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

weiter so

Boah Maik der zweite Witz ist ja wohl richtig hart !

und noch welche....

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich:

Morgen sage ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.

"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja,
wir müssen Personal-Kosten sparen.

Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie
schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.

Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro !!! Da denkt er
sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.

Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der
100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!"

Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm, den
Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein,

steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech
kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's !!!

der zweite
der erste is irgendwie ecklig

Wuahahahaha der zweite ist ja mal geil