Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt
etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt
ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag
mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."


Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die
Rolläden unten sind!

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken,
Lochen, Abheften.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.








Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde.


Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"


Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er
hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"













Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihändig fahren?"

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...


Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als
Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie
nicht dicht sind.

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn
auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen
schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege!, sagt
der Fahrer, du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach
Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloss ein weisser und
ein schwarzer Stiefel.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiss. Orange für
die Oberen und weiss für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es
dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

*lol*

Zwei Männer vom Land sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt der Eine.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen die Beiden in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"


Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: - "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Der Sohn antwortet: - "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch 6 gehabt." - "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". - "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."


Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Nach kurzer Bedenkzeit willigen alle drei ein.
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar!" ... der General ist zufrieden.

Der Vertedigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar!" .... der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?"
Der General: "Ja, Sir!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam!!"

Eine wahre Begebenheit!

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut ?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie
ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen
Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren
beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun,
als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von
diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den
jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein
größeres
Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der
Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel
Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel
nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher





Kommen 30 Entlein in den Himmel ... Fragt Jesus das erste Entlein: ' Na, wie heißt denn du?' Entlein: 'Hansi.' Jesus: 'Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?' Entlein: 'Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.' Fragt Jesus das zweite Entlein: 'Na, wie heißt denn du?' Entlein: 'Basti.' Jesus: 'Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?' Entlein: 'Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.' Fragt Jesus das dritte Entlein: 'Na, wie heißt denn du?' Entlein: 'Maxi.' Jesus: 'Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?' Entlein: 'Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen. ' Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher. Jesus: 'Na, wie heißt denn Du?' Entlein: 'Tümpi ... !'



Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der Fritzchen geht ran: 'Hallo?' 'Ich bin's, hol mir mal die Mami.' 'Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.' 'Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!' Nach zehn Minuten: 'So, habe ich gemacht:' 'Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.' 'Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.' 'Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!'




Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance'. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'

Die arme kleine Ente

gut, dass Ralf (ccc20xe) Urlaub hat...der hätte sonst wieder gemutmaßt, dass ich da meinen Namen gegen Tümpi getauscht hätt!!!

den witz mit fritzchen kenn ich normal nur mit Aisha..

lolol...da waren mal wieder ein paar gute dabei.

ich sollte ralf vielleicht vertreten melli

wenn du schon geschichten aus deinem leben erzählst, kannste auch deinen richtigen namen in der erzählung benutzen

Ein Kosovar kommt nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an :
Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer
Land,und..."
Der Andere unterbricht ihn:"He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen:"Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."
"Aber ", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:"Oh, die, die arbeiten bis
17h..."

*roflpimp* der ist aber übel...

ähm...ich bin nicht autor, nur übermittler!!!

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen.

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
Wie meinst du denn das jetzt?
Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl
doch nicht
zweimal?"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre, Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich
frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette
rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wie uns
erst
mal und rauchen eine?"

Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"? Weil sie in
dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast
du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine?"

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"