Hehe der ist gut!

Manche sind vielleicht schon bekannt....aber GUT!!!



Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey, Hase, was ist mit dir los? Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben!" Der Hase: "Nee, alles meins. Das brauch' ich selber noch." Der Biber: "Ooch, bitte! Ich hab' noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste ganz kräftig an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus - und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich auf die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!" "Nee Mann, hab' selber nur geschnorrt. Da mußte mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom See rum. Mußte einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl so vor sich hin, wacht auf, starrt mit großen Augen das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Alter, ausatmen!!!"



Bei einer Polizeikontrolle wird ein Fahrzeug rausgewunken. Als der irritierte Fahrer des Wagens den Polizisten fragt, weshalb er angehalten wurde, teilt dieser ihm mit, daß er wegen vorbildlichen Fahrens im Straßenverkehr vom Bundesland Hessen 1000 Euro bar auf die Hand bekommt und daß dies ein neues Projekt und einzigartig in Deutschland sei. Als der Polizist den Fahrer nun fragt, was er mit dem Geld denn machen wolle, erwidert der etwas verdutzte Fahrer: "Ich weiß nicht, ich glaube, erst einmal den Führerschein!" Daraufhin lallt es von der Beifahrerseite: "Glauben Sie dem bloß kein Wort, der ist sturzbetrunken." Noch bevor der völlig schockierte Polizist etwas sagen kann, fragt eine leise, ängstliche Stimme vom Rücksitz: "Sind wir schon über der Grenze?"

An einem schönen Sommertag fährt ein Geschäftsmann mit seinem BMW M5 über die Autobahn. Nach einiger Zeit fällt ihm ein Trabi-Fahrer auf, der am Straßenrand steht, da sein Auto wegen eines Motorschadens liegengeblieben ist. Kurzerhand entschließt sich der BMW-Fahrer, den Trabi abzuschleppen, und gibt dem Trabi-Fahrer folgenden Rat: "Sollte ich zu schnell fahren, dann blinke links, rechts, gib mir 'ne Lichthupe - mach dich einfach irgendwie bemerkbar." Nach kurzer Absprache fahren sie los. Langsam fährt der BMW mit dem Trabi im Schlepptau über die Autobahn, als auf einmal ein Porsche an ihm vorbeibrettert. Völlig erbost zieht der BMW-Fahrer mit, um dem Porsche-Fahrer zu zeigen, wer der König der Straße ist. Die beiden liefern sich ein knallhartes Rennen und rasen mit ca. 300 km/h die Straße entlang. Da taucht am Horizont ein Polizeihubschrauber auf. Der Pilot meldet seiner Dienststelle völlig geschockt, gleichzeitig aber mit einem breiten Grinsen im Gesicht: "Leute, ihr werdet es nicht glauben, hier liefert sich ein M5-Fahrer ein Rennen mit einem Porsche-Fahrer. Die beiden brettern mit halsbrecherischer Geschwindigkeit über die A8... Aber damit nicht genug: Direkt hinter den beiden fährt ein Trabi, der vorbei will und rechts und links blinkt und ständig die Lichthupe betätigt."



Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Freunde wieder. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt sofort, was denn passiert sei. "Ich traf eine Kröte, die mich anflehte, ich solle sie küssen, da sie eine verwunschene Fee sei. Ich könne zum Dank von ihr verlangen, was ich wolle. Ich küsse sie also und - schwupp steht eine wunderschöne Frau vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben - außer bumsen.' Und ich Trottel sage: 'Wie wär's mit blasen?'"



Ein Mann kommt abends von einer Feuerwehrversammlung wieder nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute abend mal Feuerwehr. Kommando 1 bedeutet: Du rennst ins Schlafzimmer. Kommando 2 bedeutet: Du ziehst dich nackt aus. Und Kommando 3 bedeutet: Wir haben Sex miteinander." Nach einiger Zeit liegen die beiden im Bett und schlafen miteinander, als die Frau plötzlich schreit: "Kommando 4, Kommando 4." Ihr Mann guckt sie ganz verdutzt an und fragt: "Was heißt bitte Kommando 4? Das kenne ich nicht." Die Frau antwortet: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."

LOL

Alt aber gut!