Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus
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Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt.

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
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Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich den das ist

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich den das ist
der grund für

ein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich den das ist
der grund für die kleinen Sachen

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich den das ist der Grund für die kleinen Sachen die mit der

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Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich denn das ist der Grund für die kleinen Sachen die mit der Gulaschkanone auf VW-Fahrer

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich denn das ist der Grund für die kleinen Sachen die mit der Gulaschkanone auf VW-Fahrer mit todbringender wirkung

Mein Corsa benötigt mindestens zwei total glänzende Auspuffrohre, die sehr laut dröhnen, damit mich die Nachbarn schon von weitem hören und vorsichtshalber die Polizei mit Würstchen füttern. Nun, da mir die Polizei nichts anhaben kann, wegen meiner Diplomatenimmunität, müssen sie mir 200€uronen von meiner letzten Tankfüllung rückerstatten und meinen Corsa polieren. Jedoch darf dabei kein Kratzer in den Lack kommen, sonst müssen sie einen riesen großen Scheissehaufen verspeisen und mir eine neue Rundumverspoilerung als Entschuldigung aus Carbon bauen. Meinen neuen Turbo werde ich nächste Woche erst einmal einbauen und den Ladedruck richtg erhöhen, damit meine Oma stolz auf mich ist, wenn ich mit 170 km´h an Opa´s Golf vorbei fliege, der alte Sack hat nämlich Potenzprobleme mit seiner kleinen Auspuffanlage. Selbstverständlich baue ich mir eine neue Getränkedosenhalterung ans Amaturenbrett, damit ich meinen riesigen Becher Bier auch während der Vollziehung des Geschlechtsaktes genüsslich zu mir nehmen kann, damit meine endlose Geilheit mit meinem pelzigen Pelz kontinuierlich steigt.

Am darauf folgenden Tag habe ich vor, meinen Unterboden mit einem Lackstift so richtig geil anzumalen damit ich, wenn ich unterm Weihnachtsbaum die Geschenke verstecke, auch mal was absolut gigantisches finden werde und davon einen großen mächtigen Ständer bekomme. Das ist einfach wunderbar wenn mein Eichelknies endlich abbröselt. Damit erspare ich meinem lieben Hundchen die Arbeit das Gammelfleisch von dem gammel Baron aus Wuppertal weg zu lecken.

Mein Corsa hat Lamfell Sitzüberzüge mit Schlangenleder Applikationen und ein Lenkrad aus geöltem Hackfleisch. Die Griffigkeit ist zwar Bescheiden aber der Gestank ist bei einem Auffahrunfall mit Fahrerflucht extrem Gasfuß anregend, um schnell weg zukommen. Da kommt selbst Harry Potter mit seinem hässlichen Besen und seinem verwarzten Oberschenkel nicht mehr hinterher und weint um seine neue automatic launch control.

Wegen meiner permanenten Drehzahl-Sucht, brauche ich meinen Eichelkäse nicht zu verstecken, da ich ja meinen Hut aufsetze und Handgranaten erbreche. Wenn ich so darüber nach denke, müssten die Wuppertaler mit ihren dreispaltigen Sitzen nicht unbedingt mit deutlichen Worten im Ölwechsel Forum darüber diskutieren dass ich mit vollsynthetischem Käsekuchen meinen Uropa unter die Erde pflanze.

Golf fährt der Rolf mit seinem Wolf im afghanischen Hochland und hat dabei Spass. Nur im Winter wirds etwas anders, weil es dann schneit. Die Sommerreifen in der Grösse 5* 48 spalten den Asphalt in drei große heiße Schnitten mit einem Belag aus Hackfleisch und Skompa-Mix.
Diesen mysteriösen Mix gibt es abgepackt bei Opel und bei Burger King zum Sonderpreis von 2 toten Fischen aber man muss den hässlichen Golf in Scheiben schneiden und ihn anrichten, für die nächste Saison ist naemlich der Corsa-A angesagt, weil der Administrator totalen Bockmist gebaut hat im Corsa-B-Bereich. Dabei kamen zwei fette Schlampen in Schlangenledertangas und fragten nach einer zylinderkopfselbstreparatur weil der Administrator langsam in Ruhe seinen kleinen Pullermann baendigen muss.

Am selben Tag muss Peter Lustig sein Latzhöschen von der Pusteblume runterreißen lassen, damit er sein Loch flicken kann. Sein abgeranzter Bauwagen und Helga Feddersen sehen auch nicht mehr ganz so frisch aus.
Sollten die Palmen wedeln, dann ist es draussen wieder ganz löwenzahnmäßig muffig und aphrosidierend, desweiteren freut sich mein verlängerter Armreif am hinteren Analpunkt auf eine große Portion Gyros mit dreifach Mayo.

Diesen Sommer ist's wieder so warm, dass beim Fi***n der Schweiß wieder bis ins engste Faltenritzchen fließt. Trotzdem es ist immer wieder richtig schön, in Regionen vorzustoßen, wo beim Kacken, Schwitzen und auch noch Pipi machen der letzte Lusttropfen im Loch verdampft und gelegentlich auch einmal eine Schwangerschaft damit vermieden werden kann. Aber trotzdem dusche ich mich dreimal, um den Dreck und die Kruste abzuschrubben. Denn sonst würden Läuse und Ratten mal wieder die Haut zum extremsten Ausschlag anregen. Manchmal reicht aber ein gewisses Sekret, das sich durch einen kleinen oder etwas größeren Schlitz in die Gebärmutter vordrängt zum Reinigen abgelagerter oder auch verklebter Substanzen, die an der Innenseite der Kaffeetasse anhaften, zu verwenden. Wenn dies erfolglos sein sollte, bekommt meine Frau im stundentakt richtig heftige Blähungen. Jaja, das dröhnt genauso wie wenn man mal richtig auf den Pin latscht mit demontiertem Krümmer. So dass auch mal richtig die Abgase in Richtung des Ehemannes Gesicht miefen und sein kleiner grüner Kaktus vom Balkon herunterfaellt. Aber das ist alles nur nebensächlich denn das ist der Grund für die kleinen Sachen die mit der Gulaschkanone auf VW-Fahrer mit todbringender Wirkung mit Überschallgeschwindigkeit katapultiert