Kopieren statt krepieren
von Ingo Szirniks
Wer versteht schon die Schurkenstaaten?
Da kommt der Weltpolizist USA und möchte Frieden, Freiheit und Kapitalismus bringen, und die wollen das nicht. Unverständlich.
Hier einmal eine Liste einer Vorteile, die die Übernahme des Gesellschaftssystems der Vereinigten Staaten bringen würde:
"Hiermit verkünde ich, dass ab sofort alle Handtuch-Umhänger und Flokatimützen-Bastler nach Krimsekistan abgeschoben werden, jawoll!"
1. Todesstrafe
Unliebsame Minderheiten, Verbrecher, Oppositionelle usw. können unter Mithilfe der Justiz beseitigt werden. Das ist doch klasse, oder, Herr Diktator?
2. Obdachlose
Menschen ohne festen Wohnsitz und festes Einkommen werden toleriert. Die brauchen nicht mehr in der Statistik verschleiert werden, sondern sind ein ganz normaler Bestandteil der Bevölkerung.
3. Präsidentschaftswahlen
Wenn Sie, lieber Dikator, freie Wahlen zulassen, müssen Sie trotzdem nicht auf Ihr Amt verzichten. Die Justiz kann Sie wieder in Ihr Amt einsetzen, obwohl Sie weniger Stimmen bekommen haben als Ihr Herausforderer. Das machen die USA auch so.
4. Angriffskriege
Ihr Nachbarland geht Ihnen auf den Zwirn, Sie möchten die Bodenschätze, den Hafenzugang, mehr Raum fürs Volk? Kein Problem. Führen Sie einen Angriffskrieg, die Vereinten Nationen können Sie getrost ignorieren. Gut wäre, wenn Sie Atomwaffen im Bestand hätten, das macht noch mehr Eindruck.
Das Einzige, was Sie brauchen, ist ein fadenscheiniger Grund, warum Ihr Nachbarland eine Gefahr für Ihren Staat ist. Na, das tüftelt man doch in 5 Minuten aus.
"Harharhar, na sicher kaufe ich Dir die 50 Panzer ab. Aber da ist doch auch sicher noch 'ne Million für mich drin, oder?"
5. Militärlobby
Ihre gesamte Wirtschaft können Sie von der Rüstungsindustrie abhängig machen. Bauen Sie, je nach Lust und Laune, Raketen, Flugzeugträger, mächtige Bomben oder Panzer.
Das Schönste dabei: Monatliche Schecks der Lobbyisten. Das Geld bunkern Sie auf einem Schweizer Konto, für schlechte Zeiten. Man weiß ja nie.
6. Zensur
Eine Zensur brauchen Sie nicht gerichtlich durchzusetzen. Sagen Sie einfach in den Medien, was Ihnen nicht passt, z.B. die Musik und die Aussagen der beliebtesten Countrygruppe des Landes. Und schon spielen die Radiostationen deren Songs nicht mehr und rufen dazu auf, die CDs dieser Band in den Müll zu schmeißen.
Vielleicht findet sich auch ein übereifriger Moderator, der die Verbrennung des Materials propagiert. Das schreckt andere Oppositionelle davon ab, die Klappe aufzumachen. Praktisch!
7. Propaganda
Erfinden Sie Lügenmärchen und Geschichten am laufenden Band. Gründen Sie ein "Informationsministerium", das diese professionell verbreitet. Suchen Sie sich im Ausland Staaten oder Gruppen, die Sie wegen irgendwelcher Verbrechen o.ä. anprangern. Besonders nützlich, wenn es mal gerade innenpolitisch nicht so läuft.
Merke: "Eine starke Hand, ein toughes Auftreten und die ständige Wiederholung potentieller Verbrechen und Verbrecher sichert die Wiederwahl". Auch wichtig, um Punkt 5 ohne Probleme durchzusetzen.
Lernen Sie den Satz "Wer nicht für uns ist, ist gegen uns" auswendig.
"Wir sind hier eine Demokratie und wer etwas anderes behauptet, der wird von mir eigenhändig erschossen."
8. Religion
Dulden Sie sämtliche Religionsgemeinschaften. Religion ist Opium fürs Volk." Der Glaube an Gott macht Ihre Bevölkerung gefügig und leichtgläubig. Bekennen Sie sich zu der größten Religionsgemeinschaft des Landes. Beten Sie jeden Morgen mit Ihrem Kabinett (zumindest wenn die Presse anwesend ist), danach unterschrieben Sie in aller Ruhe Kriegserklärungen und Todesurteile.
9. Geheimdienste
In einer Demokratie nach Vorbild der Vereinigten Staaten wird Ihnen ein Geheimdienst nicht genügen. Am Besten, Sie gründen mehrere Behörden, die Ihre Bürger, die Bürger anderer Staaten und sich selbst bespitzeln. Staatsmänner oder andere lästige Personen können Sie von diesen Diensten beseitigen lassen.
Hochwertiges Ausbildungsmaterial für Ihre Geheimdienstler finden Sie in jeder Videothek. (Die Filmreihe heißt: "James Bond 007 - Im Auftrag Ihrer Majestät")
Sie sehen, lieber Schurkenstaatdiktator, wenn Sie es wie der große Bruder machen, sichert Ihnen das Erfolg, Macht und ein dickes Schweizer Konto. Und: Das Konzept ist einfach gestrickt. Sie müssen nicht einmal Abitur haben. Es gibt Länder, in denen sogar Ex-Alkoholiker und Schwachmaten mit diesem Konzept Erfolg haben.
Viel Erfolg!
Viva la democracia! Viva la capitalista!
Ingo Szirniks
Gleichheit, Freiheit, Steinzeit
Gleichheit, Freiheit, Steinzeit
Ihr könnt mich an meinem blanken Metall-Arsch lecken!
