Hier gibt es Nachschub:

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Was soll man davon halten
Wer kauft den sein Equipment, wegen der T***** auf dem Foto?

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Bestes Wetter ein wunderbarer See!
Auf dem See eine Seerose auf der Seerose eine Raupe: "Knabber, Knabber, Knabber, Mampf, Mampf"
Auf einem Ast über den See ein Vogel: "Mhh fress ich jetzt die Raupe, oder warte ich, bis sie das Blatt gefressen hat, dann ist sie viel größer, leckerer und ich hab viel mehr davon." und die Raupe: "mampf, mampf, Knapper mampf, Knabber!"
Auf dem Baum, an dem der Ast hängt, der über den See ragt, auf dem die Raupe auf einem Serosenblatt sitzt, hockt eine Katze:"Mhh fress ich jetzt den Vogel, oder warte ich, bis er die Raupe gefressen hat, dann ist er viel größer, leckerer und ich hab viel mehr davon."

Die Raupe: "Mampf, mampf, schmatz, knabber, mampf"

Der Vogel: "Nicht mehr lange, dann hat die Raupe das Blatt gefresssen"

Die Katze: "Oh lecker Vogel"

Die Raupe: "Mhhh, mampf, mampf, schmatz, knabber, mampf"

Die Katze: "oh hab ich ein Hunger"

Die Raupe: mampf, mampf, schmatz

Der Vogel fliegt los, die Katze springt - fällt ins Wasser!

Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

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Treffen sich 2 Penisse
sagt der eine: Haste schon gehört? Viagra soll verboten werden.
sagt der andere: Jetzt lassen die uns schon wieder hängen!

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In einem Eisenbahnabteil sitzen eine Nonne, eine junge Blondine, ein Bayer und ein Preuße. Plötzlich fährt der Zug durch ein Tunnel und für wenige Sekunden wird es stockfinster. Da hört man plötzlich ein Klatschen und als der Zug wieder ans Licht kommt, sieht man, wie der Preuße seine knallrote Backe reibt.

Die Nonne denkt: Geschieht im Recht. Der wollte die junge Blondine angrapschen, die lässt sich das nicht gefallen und hat ihm gleich eine Ohrfeige gegeben. Gut so.
Die scharfe Blondine denkt: Geschieht ihm Recht. Wahrscheinlich wollte der mich begrapschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm gleich eine gescheuert. Gut so.
Der Preuße denkt: So ein Mist. Jetzt hat wahrscheinlich der Bayer die Blondine begrapscht. Die schlägt im dunkeln einfach mal zu und trifft mich.

Was denkt der Bayer?

Im nächsten Tunnel hau ich dem Preußen wieder in die Fresse

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sitzt ein vogel aufm baum und starrt in die gegend
der sitzt einfach nur so da
kommt n hase vorbei und starrt den vogel fasziniert an.
hase: "vogel, was machst du da?"
vogel: "nichts, ich sitze hier und mache gar nichts!"
hase: "toll, kann ich das auch machen?"
vogel: "klar doch, kein problem!"
also setzt sich der hase unter den baum und tut gar nichts
plötzlich springt ein fuchs aus dem gebüsch und frisst den hasen

moral der geschichte: um nur herumzustitzen und nichts zu tuen muss man weit oben sitzen!

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Meint der eine zum anderen: "Ohne scheiss, wenn ichs dir sage, man kann hier ausm 23. Stock springen, 50 Meter entlang der Hauswand fallen und man wird wie von Geisterhand wieder in den 10. Stock hineingefegt."

Darauf der Andere:" Haha das will ich sehen bevor ichs glaub."

Gesagt, getan. Der andere Typ nimmt Anlauf, springt aus dem Fesnter, fällt runte rbis kurz vorm 10.Stock und wird wie von Geisterhand hineingepustet.
Er fährt mit dem Aufzug wieder hoch und setzt sich an die Bar.

"Siehste hab ich doch gesagt. Ist ganz ungefährlich. Bei diesem Hotel hier ist alles anders".

Da glaubts der andere auch schon, nimmt Anlauf und springt raus....fällt...und fällt...und fällt....und.......schaut verdutzt in den vorbeilfiegenden 10.Stock....aber fällt weiter
Tja da machts Platsch und es war um ihn geschehen.

Zurück an der Bar, der Barkeeper der das Gespräch mit einem Kopfschütteln zuvor quittierte:" Superman, du kannst echt ein Arschloch sein wenn du gesoffen hast."

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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind H**en. Möchtet ihr Spaß haben ?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind H**en. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

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Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.