Ein Mann geht in den Wald, weil er dringend ein großes "Geschäft" erledigen muss...
Er hockt sich in den nächsten Busch und presst alles heraus. Als er sich danach umdreht sieht er auf einmal, dass sein Kothaufen verschwunden ist und erschrickt. Verwirrt läuft er durch den Wald und trifft einen Jäger : "Herr Förster, Herr Förster, wissen sie eigentlich, dass es in ihren Wald spukt?" Der Förster winkt ab: "Ich habe jetzt keine Zeit! Ich muss das Schwein finden, das auf meinen Dackel geschissen hat..."

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Ein Fernfahrer kommt zurück in die Spedition, mit ziemlich verbeulter Stoßstange, schmutzigen Reifen und verkratztem Lack.

Der Chef fragt ihn: "Was ist denn mit dem LKW passiert?"
"Ich hab einen Hund überfahren."
"Das erklärt aber nicht diese Riesenbeule. Und was ist mit den Reifen und dem Lack?"
"Na ja, das Vieh hat versucht, über einen Acker zu flüchten."


Ein Mann betritt die Sauna, schaut sich um und erblickt eine richtig vollschlanke Frau. Er kann sich kaum halten vor lachen und sagt: "Mensch, haben Sie aber einen fetten ARSCH!"
Da holt die Frau aus und langt ihm eine, dass er rückwärts aus der Sauna torkelt... Draußen begegnet er einem anderen Mann: "Du, da drin sitzt so eine fette Kuh. Egal was du machst - sprich sie nicht auf Ihren fetten Arsch an!"
Er geht rein, kann sich das Lachen nur mit Mühe verkneifen. Aber ständig muss er zu ihr herübersehen. So kommen die beiden auf einmal ins Gespräch. Sie: "Es ist grauenvoll! Überall hab' ich zu viel. Nur mein Busen ist so was von klein!" Darauf er: "Da hab' ich einen guten Tip für Sie: Nehmen Sie ein bisschen Toilettenpapier und reiben Sie es immer zwischen Ihren Brüsten auf und ab" - "Und das soll helfen??" - "Nun ja, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert..."

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Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel.
Die sagt: "Scheisse Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen."
Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile:
"Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!"
Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei.
Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert:
"Tatsächlich Doornkaat!"
Das sehen zwei Blondinen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen.
Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer.
Er sagt:
"Das ist Doornkaat!"
Die Mädels glauben ihm natürlich nicht!
Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas.
Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst.
Da machen die Mädels es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!!
Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck.
Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser.
Die Mädels stocksauer:
"Hey, wir wollten noch einen trinken!"
Da sagt er:
"Oh nein, meine Lieben - von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"

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Ein Telekom-Mitarbeiter kommt in den Himmel.
Erklärt ihm Petrus: "Alle Mitarbeiter von Telekommunikationsunternehmen kommen immer in die Hölle - die haben alle Dreck am Stecken"


Alles Jammern nutzt im nichts - er kommt in die Hölle. Er steht plötzlich vor einem langen Gang mit Türen.


Auf der ersten Tür steht: Arcor - Von drinnen kommt lautes Geschrei und Gejammer. Er macht die Tür auf weil er neugierig ist und sieht eine Warteschlange. Auf die Frage warum alle so viel Schreien und Jammern sagt einer: "Wir werden hier geteert, gefedert, ans Holzkreuz geschlagen, mit Pech übergossen und angezündet!"


Auf der nächsten Tür steht: Mobilcom - Von drinnen kommt lautes Geschrei und Gejammer. Er macht die Tür auf, weil er neugierig ist und sieht eine Warteschlange. Auf die Frage warum alle so viel Schreien und Jammern sagt einer: "Wir werden hier geteert, gefedert, ans Holzkreuz geschlagen, mit Pech übergossen und angezündet!"


Bei den nächsten Türen ist es genau so ...


Auf der letzten Tür steht: Telekom
Drinnen sind alle gut gelaunt und unterhalten sich. Auf die Frage warum erhält er die Antwort: "Wir werden hier geteert, gefedert, ans Holzkreuz geschlagen, mit Pech übergossen und angezündet! - Aber Du kennst das doch bei uns, einmal fehlen die Nägel, dann wieder das Holz, jetzt der Teer, ......."

hrhrhr, die letzten beiden sind goil

Im Rahmen der Sparmaßnahmen-lädt die Geschäftsleitung
ein:

Programm-Betriebsausflug

Treffpunkt:...............Montag
.................................A 59

Abfahrt:...................9.30 Uhr
.................................per Anhalter in Richtung
.................................Düsseldorf-Hauptbahnhof


Mittagessen:.......... Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
.................................Kostenbeitrag:
................................."Suppe mit Erbsen".....0,80 C
................................."Suppe ohne Erbsen"..0,40 C


Vergnügen:............Eine Stunde Schiffe gucken am Rhein,danach
................................Begutachtung der Auslagen im Freudenhaus.
................................Es folgt ein Folkloreabend im Asylantenheim,
................................mit anschließender Plonaise über die Königs-
................................allee.


Abendessen:.........Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt,
................................gegen 20.00 Uhr,
................................Einnahme des erbettelten Essens.


Rückfahrt:..............21.30 Uhr
.............................. Geimeinsame Schwarzfahrt nach Hause.


Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen aller Angestellten.

na dann auf eine frohe betriebsfeier!!!!

Was ist ein Besoffener im Straßengraben?

Eine Ich-AG auf Betriebsausflug!!!