Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine
Berge und Täler.
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das
Land verpachtet!"

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht -
jetzt sind die Gurken 40 cm lang."


Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei
Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt Du, ich wäre
schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Nee!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisel ist "30" gestanden. Da bin
ich 30 x im Kreisel gefahren." "Host Di verzöhlt?"

Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann: "Wenn wir 365 Gummis
verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze
sauber bleiben!

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere:
"Ja es frisst auch schon Bananen!"


"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie."
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider
sterben!"


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch
Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und
schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Dem feinen Herrn wird im Sex - Club eine ältere Dame
zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der
Welt - OK ? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein ?"


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!"

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er
schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine
Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals
davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt
einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt
er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut
und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des
Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der
Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der
Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen
hierher, oder?"


Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als
er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem
Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen
Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben
Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten
angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich
mach es..."

Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt
aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu
allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht
schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit
und überreicht ihn dem Papst. "Moment." Sagt dieser "Ich habe
den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt
der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der
hier nichts geklaut hat!"


Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6
Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio
erfahren das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben
3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt
sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre
gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu
Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit
sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und
bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir
beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie
eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein
Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine
7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause
angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort.
Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem
Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig
schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft es..."

hehe der letze is am besten, ...

irgendwie beschleicht mich ein Verdacht, als ob an dem 8. manipuliert wurde @Melli ?
Ich kenn des nur anners

hehe, ... jo hab ich auch schon gedacht, nur ich dachte ich sag mal nix, ...

weiß nicht, was ihr meint


also, ich hab nix verändert

würde ich auch sagen, ...

alles was du sagst, kann und WIRD gegen dich verwendet werden, ...

äääyyy..melli ich hab da ach noch einen für dich

was hat ne frau und OBST gemeinsam ?!?!?

Kaum sind se reif, schon ist der wurm drin

der ist aber nicht jugendfrei, ...

das schockiert mich in keinster weise!!