wat wir in der berufsschule immer machen :

1 Punkt : in der Pausenhalle laut röpsen, das mind. 5 Schüler und ein Lehrer gucken.

2 Punkte : Auf Toilette gehen und einmal laut röpsen das mind. einer laucht !

3 Punkte : Bei ner Klassenarbeit, wenn alles schön ruhig ist, einen fahren lassen das alle es hören !

4 Punkte : An die Tafel gebeten werden und einen fahren lassen, sodass der Lehrer einen bittet sich zu setzten.

5 Punkte dem Lehrer ins Ohr röpsen !

P.S. Alle Punkte werden fast täglich erfüllt !

> Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal
> geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer
> hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen.
>
> Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon
weg,
> zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und
> warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er
sich
> ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis
> hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
> Das macht ihn wütend.
> Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben
> des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig
> ?"schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
> DieBlondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
> Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
> Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
> schreit: WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie:
> "Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
> gehüpft !!!"

bist du blon melli?! is doch ne wahre geschichte ode?!:)

Wo bleiben die tollen Wochenstarts?

Weitermachen!!!

MfG
David

Will mal nicht so sein

Für die, die es noch nicht kennen:


Denk und Merkwürdiges!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

-------------------------------------------------------------------------------
Und noch etwas :

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
-->Präservativ Defekt!

Im Zirkus tritt ein Dompteur mit Krokodile auf. Am Höhepunkt der
Vorführung packt er seinen "Lümmel" aus und legt ihn in das offene Maul
eines Krokos. Das schnappt natürlich zu! Entsetzen im Publikum. Der
Dompteur bleibt ruhig, holt mit der Faust aus und schlägt dem Kroko ganz
fest auf den Kopf. Das Kroko öffnet das Maul, der Dompteur ist frei und
alles ist, unten, in Ordnung. Das Publikum tobt. Der Dompteur wiederholt
das Kunststück noch einmal. Lümmel rein, Maul klappt zu, Faust auf den
Kopf, Maul auf, Lümmel O.K.! Das Publikum tobt! Der Zirkusdirektor
fordertjetzt das Publikum auf: "2000 Euro für denjenigen der dieses Kunststück nachmacht!" Totenstille im Zirkus. Der Direktor erhöht: "5000 Euro für denjenigen der dieses Kunststück wiederholt!" Daraufhin meldet sich eine Blondine aus einer hinteren Reihe: "Ich würde das machen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so fest auf den Kopf schlagen!"

lol

Weiter so!

MfG
David

... aus dem Schriftverkehr zwischen Versicherungsnehmer und Versicherungsunternehmen:

· Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

· Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

· Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

· Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

· Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

· Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

· Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

· Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

· Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.


· Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

· Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

· Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.

· Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

· Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

· Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

· Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

· Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

· Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.


· Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

· Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

· Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.

· Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

· Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

· Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

· Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

· Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

· Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

· Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

· Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

· Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

· Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

· Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

· Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

· Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Man, man, man, was manche Leute so für einen Stuss zusammentexten!

MfG
David