Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.



1* Punkt gibt's dafür



1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen



2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet.



3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.



4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.



5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.



6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
an."



7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.



8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es
lieber so" abkanzeln.



9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.



10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.





3*** Punkte gibt's dafür



1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.



2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."



3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.



4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein).



5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.











>5***** Punkte gibt's dafür







1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst
damit anfängt.



2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.



3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.



4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muss um "gross" zu machen.



5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.



6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
fahren.



7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."



8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden
müssen."



9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"



10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"



11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
vorbei."



12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."



13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.



14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)



15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.



16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.



17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.



18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.



19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

lol ich krieg mich nimma....

*hosenstall aufmach* *gg*

geil kommt bestimmt das mit der kampfmontur. lol....

lol, ... bravo meli

so machts schaffe spass

aber das mit dme alder mach ich schon seit 2 wochen bei meinem schwiegervater so

dann hab ihc ja schon 70 *********************************

ich kann nicht mehr, das errinnert alles an "das büro" bzw "stromberg" man man man mir kommen schonwieder die tränen

Upsi, habs mal eben hier hin verschoben!

Ich hab noch viel vor heute. Will auf mind. 10 Punkte kommen

Mehr geht nicht,find ich alles gut Isch lach misch schäckisch

ich schlaf glei ein.... *mal toilettenpapier hinten in hose stopf und raushängen lass und mal durch büros lauf*

selber mit der sprechanlage ausrufen mach ich dauernd...oder kollegen mit ihrer eigenen rufnummer ausrufen lassen..
mfg uwe

@Melli: DANKE

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schla*** ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
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Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Ding..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Ding..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Ding..., schon sitzt er wieder im Büro.
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Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
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Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

und noch einer von mir :-)

Ein deprimierter Ehemann sitzt mit seiner Frau vor dem Fernseher....
Sie fragt Ihn: Was machst du denn für ein Gesicht?
Sagt er: Also, wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon lange ein neues!

*g*

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Ding..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Ding..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Ding..., schon sitzt er wieder im Büro.

soll das heissen ich arbeite nix? *grml

Ja du hast es kapiert.

tzä!